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认真和孩子讲道理,他却从来不听?你需要这样做......

2020-01-13

昨日在超市,看到了这样的一幕。


一位妈妈边拉扯孩子,边对孩子说:“每次都要买糖,糖有什么好吃的,走!”

“我不,就要吃”儿子不乐意地抵挡着妈妈。


“都说多少次了,吃糖对牙齿欠好,不吃了!”

“我不,我就要吃,我要吃糖”!儿子哭着大喊起来。


此时,妈妈耐性蹲下对儿子说:“宝物,不是妈妈不给你买,而是吃糖对牙齿欠好,你还小,不能吃太多,否则今后大一点了会有龋齿!”

 


说完硬抱着儿子脱离。


这一幕,是不是和日子中的这些场景很像:


孩子欠好好吃饭,咱们告知孩子,好好吃饭才干长高;

孩子欠好好学习,咱们告知孩子好好学习,才干进入好的大学;

孩子患病,欠好好吃药,咱们告知孩子不吃药,病就不能好起来;


咱们想用这种讲道理的方法,让孩子了解,他这样做不对,应该怎样做,让孩子快速了解利害,然后不犯错。


讲道理,简直每个家长都说,外表看起来很对,是为了孩子好,可孩子却历来都不听。

 


此时的讲道理,对孩子来说,是爸爸妈妈试图用自己的主意来改动自己,向自己灌注他们的思想,从心里和行为上改动自己,所以孩子才会抵抗。


1


综艺节目《变形计》中,男孩子豪的爸爸,总是不断和孩子讲道理。


他很十分喜爱玩游戏,可是只需爸爸看到,就会对他说:“你知不知道,打游戏是错的,常常打游戏是错的。”



每次,他都很无法地对爸爸说:“嗯,我知道”。


爸爸看儿子心情欠好,又开端说:“打游戏的前提条件和基本原则,是学习必须得搞上去,学生的主业便是学习,不是打游戏。打游戏仅仅一个文娱,学习搞好了你搞个副业文娱文娱。像游戏这东西,不能上瘾的,上瘾的话会跟抽鸦片相同,玩物丧志,游戏上瘾了之后班也不上,钱也不挣”。


父亲对他讲了一大堆的道理,可是他却十分不耐烦地对爸爸说:“嗯、啊”,十分困难等爸爸说完,赶快进房间又去打游戏了。


许多家庭都有这样的状况,爸爸妈妈恨铁不成钢地给孩子灌注大道理,期望孩子能够了解自己的苦心,然后变得更优异。

 


可大都,孩子仅仅嘴上容许,没有举动,乃至有时分连嘴上的唐塞都不乐意有。


由于对孩子来说,讲大道理便是爸爸妈妈对自己不满,更是爸爸妈妈单独一厢情愿的教育,他们从不问孩子是怎样想的,而是用讲道理的方法,告知孩子你这样做是错的,然后被逼孩子承受,被逼孩子改动。


曾有心思学研讨表明:“从讲道理到承受道理,中心的间隔或许很远。一个人能够接纳别人的观念,首要取决于心情,其次取决于对方的行为,最终才是对方的言语。”


成年人是这样,孩子也不破例。


当咱们给孩子讲道理的时分,其实现已意味着咱们站在了主导的位置,想要主导孩子的思想和行为,所以孩子会排挤,会抵挡。



2


教育家卢梭以为:世上最没用的三种教育方法,便是:讲道理,发脾气,故意感动。


讲道理其实在孩子看来,是咱们爸爸妈妈的操控欲。


哈佛大学韦格纳教授曾做过一个风趣的试验:他们挑选了一些孩子,然后研讨人员告知他们,让他们用言语来描绘大脑中的主意,可是主张他们不要想起“白色北极熊”。


若是不由得想起来了,就摇一下手中的铃铛,成果发现,试验中的每个人都会想起“白色的北极熊”


经过试验,韦格纳教授发现:越不让想起,他们就在心思暗示的效果下想起来,并会影响接下来的思想和行为。

 


这种状况被称为心思暗示,也便是当一个人接纳到外界的一些不要的声响后,在心思暗示的效果下,反而很难真的做到不要。


当咱们在给孩子讲道理的时分,其实便是在告知什么不要怎样做,应该怎样做,而这些声响会经过心思暗示的方法左右着孩子,让孩子被逼承受,而失掉判别力和考虑力。


讲道理的起点其实是由于咱们爱孩子,期望孩子今后好,然后苦口婆心地总是告知孩子应该怎样做。


可往往损坏孩子的也正是这份爱,由于咱们在讲道理的时分,是直接告知孩子对错,并未给孩子任何分辩和考虑的时机。

 


小时分咱们能够告知他,可若是孩子长大后,面对的状况越来越多的时分,需求他们独立考虑,做出判其他时分,他们却现已没有了考虑和分辩才能,只会承受,这对孩子来说多么严酷啊!


3


对孩子来说,讲道理便是单调的教条,而孩子喜爱的永远是多彩风趣的国际。


不讲道理,咱们仍然能够有许多的方法,让孩子承受正确的观念,纠正过错的行为。


《游戏力》一书中,作者科恩共享过一个名叫罗伯特的男孩。


他说,罗伯特很爱打人,因而爸爸妈妈总是去幼儿园,给其他孩子和家长抱歉,爸爸妈妈对罗伯特的行为很不满,总是告知他今后不能打人,打人很欠好等许多道理,可罗伯特仍然没有任何的改动。

 


这天,妈妈带罗伯特来找科恩教授,他们坐在沙发上攀谈,罗伯特忽然拿起枕头打科恩,而科恩并没有反击或许讲道理,他站起来愉快地对罗伯特说:“你好,欢迎来到科恩博士的枕头办理校园,你一定是咱们的重生,很快乐知道你,你刚好赶上这堂课,主题是“不许打人”!”


“记住只需一个规矩,不许打人”!科恩教授说道。


一旁的罗伯特在学做枕头摆放的时分,趁科恩教授没留意,拿起枕头,打了科恩教授,此时科恩教授尖叫着表明反对,罗伯特敏捷走开口中说:“来追我呀”!


他们追逐着玩闹,后来他对罗伯特说:“你做的很好,除了一件事之外,不能打人,你预备好了吗?不能打人,能够吗?”

 


就这样,他们重复玩了许屡次,而罗伯特从开端的打人,到后来好屡次都未打人。


其实,真实的教育并不是讲道理,将咱们的经历和思想传递给他。


正如科恩,他并没有告知罗伯特为什么不能打人,打人的害处等,而是用玩游戏的方法,让罗伯发生爱好,之后在玩的过程中自己去感触,去发现对错,了解自己应该怎样做。


孙瑞雪教师曾说:孩子是经过感触来认知的,堵截孩子的感触直接给孩子讲道理,即便把道理讲一万遍,孩子也听不进去。


只需经过感触而了解一个道理,才会让孩子更有志愿去做好一件事。

 


由于孩子需求的历来都不是被爸爸妈妈灌注大道理,而是自己去感触。在感触的时分,自己去总结,去发现,然后了解该怎样去做。


这不只会让孩子自动去做好一件事,更会训练孩子的思想,让孩子爱考虑,会分辩。


4


之前看到过一个新闻,一个爸爸妈妈偶尔发现孩子喜爱恶作剧,总是在回家的路上玩弄瞎子。


而他的爸爸妈妈并没有教育孩子,要尊重别人等一些大道理,而是用毛巾蒙上孩子的眼睛,让他自己在外面走上一段路。


孩子在路上单独走的时分,他发现眼前是一片乌黑,是都看不见,彻底不知道该怎样走路,每走一步,都不知道下一步该迈向那个方向。


孩子自己走过之后,才发现本来瞎子是如此的不易,而且很快认识到了自己的错,变的很有爱心,只需看到瞎子,都会上前帮助。

 


与其被逼孩子承受一个道理,还不如让他自己去体会。


咱们总想用讲道理的方法,让孩子敏捷了解什么才是对的,应该怎样做。


但其实,在人生的路上,相同一件事,孩子和咱们的感悟不同,咱们不能用灌注的方法掠夺孩子考虑的时机,掠夺孩子自己对人生的了解和感悟。


著名画家陈丹青说:许多家长都有一种“家长欲”,太把孩子当孩子,觉得孩子便是不懂事的,需求人教的。


但其实,孩子需求的仅仅我给他们一些空间,一些时刻,能自己去体会,去感触,然后去考虑和分辩对错,了解要如怎样去做。


经过感触而了解要怎样去做的孩子,远比被道理“灌注”长大的孩子,更优异。


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文章转载:supernannyipcn2018

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